1) La sveglia suona di sua iniziativa alle 3 di notte, e non solo mi toglie circa un 3 anni di vita dalla paura, ma soprattutto mi impedisce di riaddormentarmi fino a 2 ore dopo.

2) Entrano in camera mia a svegliarmi per andare al lavoro proprio sul più bello della conclusione di un sogno che doveva essere molto interessante, ma che ora -ironia della sorte- non ricordo più

3) Arrivo in cucina e, visto che sono mezza rincoglionita dal sonno, non mi accorgo che il latte è a 39949 gradi e mi felpo la lingua modello Fantozzi. Ora ho le papille gustative completamente rase al suolo, come dopo un'esplosione nucleare.

4) Ho il primo "scontro" con le svampite mammine dei maledetti bambini della scuola di fronte - il cui rientro a scuola è segnato dalle grida gioiose dei sopramenzionati dalle 7 di mattina fino alle 11 (ai miei tempi si entrava tutti alle 8.30 e fine della storia.. mah)- le quali, incuranti di occupare abusivamente il suolo pubblico ingorgano la strada (senza sfondo, peraltro) con transatlantici su 4 ruote dai nomi molto esotici, ma dalla proprietà di manovra che richiederebbe un minimo di capacità almeno accettabile. Per scaricare il pargolo ALL'INTERNO DEL PORTONE DELLA SCUOLA Loro devono contemporaneamente :

- far fare inversione alla portaerei a 4 ruote di famiglia in uno spazio dove nemmeno Oleg Togni farebbe invertire la marcia a un triciclo della Chicco.
- mettersi il rossetto
- fare gli occhi dolci al papà di un compagno del loro pargolo/a
- lamentarsi della vita stressante della casalinga mantenuta con le altre mammine
- parlare degli ultimi ritrovati in campo di lifting e botulino
- mostrare a tutte le rivali l'ultimo modello dei jeans di Cavalli acquistati a cambiali
- criticare il programma scolastico arretrato e privo di creatività
- spettegolare a non finire su quella che fino al giorno prima era l'idolo della ghenga.

In tutto questo ci sta che : o lasciano il figlio in auto dimenticandosi completamente di farlo andare a scuola, oppure un particolare nella connessione spazio-temporale dei loro già esigui cervelli fa corto circuito, e si incastrano in 4 con

-una Cherokee
-un Freelander
-una bmw
-una multipla

in un groviglio che manco Houdini sarebbe capace di districare. FREGANDOMI IL PARAURTI DELLA MIA INNOCUA, TRANQUILLA MICRA, sacrosantemente parcheggiata davanti a casa.

5) Mi ficco le cuffie in testa e il mio adorato iPod mi isola dal casino e dal trambusto e mi tranquillizza... pregustando almeno la mia micropasseggiata fino all'ufficio in compagnia della voce smooth-sexy di Michelino ...quando vedo scendere dalle scalette dell'argine del fiume una collega di lavoro che mi viene incontro tutta baldanzosa e mi intima di metter via la musica "che cosi' facciamo due chiacchiere fino all'ufficio".

6) Michael sta per arrivare e io sono chiusa in questo kibbutz a passare fatture.

Mi arrendo.
Ma quanti lunedi' ci sono in questa settimana!?